Humor   

Proč je Internet jako penis?
Muze byt v provozu nebo mimo provoz. Kdyz je v provozu, je s nim vic legrace, ale jen obtizne pritom delate jakoukoliv skutecnou praci. 
Kdysi byl jeho ucel predavat informace dulezite k zachovani lidskeho rodu. Nekteri lide si to mysli dodnes, ale vetsina jej pouziva hlavne pro zabavu. Pokud nepouzivate primerene ochranne prostredky, muzete chytit virus. Priznavame mu daleko vetsi dulezitost, nez je jeho skutecna velikost a vliv. Jestlize nejste opatrni co s nim delate, muzete se dostat do velkych potizi. Jakmile si s nim jednou zacnete hrat, nevite, kdy prestat. 
Nekteri lide jsou schopni si s nim hrat cely den, kdyz nemaji nic na praci. 

 

Co se stane když do tchýně uhodí blesk...blýská se na lepší časy!

 

Přijde děda do obchobu: Chtěl bych hřebíky. Prodavačka: Kolik dědo kolik?
Děda na to: Kolík si strčte do prdele, já chci hřebíky!

 

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

 

 

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. 
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. 
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. 
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem na prezervativ, pak se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"

 

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.
On odpovídá:Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži!

 

Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.

 

Otec kroutí hlavou nad vysvědčením. Syn se hájí: "Co myslíš tati? Zavinily to dědičné vlastnosti, nebo špatný vliv okolí?"

 

Pepíček říká: "Mami, proč se maluješ?"
Maminka: "Abych vypadala hezky."
Pepíček řekne: "A kdy to začne účinkovat?"

 

Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

 

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"

 

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. 

"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

 

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet.
 Pankáč na něj vyjede :"Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho? "
Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestlináhodou nejseš můj syn.'
 
 
Víte, jaký je rozdíl mezi Windows a listím? . . . Listí padá jen na podzim!
 
 
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím ,že manželka je mrtvá! "
Operátor se ptá : "Jak to víte? "
On odpoví: "No sex je sice stejnej ,ale žehlení se hromadí."
 
Co uviděla Sněhurka, když si princ sundal kalhoty? Osmého trpaslíka.
 
On: Vyspala by ses se mnou? Ona: Ani náhodou!
On: A vyspala by ses se mnou za milion?
Ona: Noo, milion je hodně peněz, tak to asi jo.
On: A vyspala by ses se mnou za stovku?
Ona: No dovol, copak jsem nějaká kurva?
On: Počkej, to už jsme vyřešili, teď se bavíme o ceně...
 
Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratulujem!" Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce."
 
Lze oplodnit ženu za běhu? Nikoliv. Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!
 
Vědecký průzkum na téma "proč muži v noci vstávají z postele" ukázal, že: 5 % se musí napít, 12 % musí na záchod, 83 % musí domů.
 
Skupina jeptišek stojí před branou Svatého Petra. Svatý Petr vykoukne a povídá: "Takže, ta která už měla někdy sex, nechť odejde." Všechny až na jednu se otočí a jdou pryč... Svatý Petr na ně volá: "A tu hluchou si vezměte laskavě s sebou."
 
"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!" "Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!"
 
Muž potká kamaráda a říká mu: "Ahoj Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?"
Martin na to: "Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ."